Психологическая помощь: Что говорить детям, родители которых находятся в тюрьме?
Психологическая помощь — цикл статей ПЦ «Весна» о трудностях, с которыми сталкиваются пострадавшие от репрессий беларусы и их близкие. Что помогает преодолевать эти трудности? Когда нужна помощь специалиста? Как собрать психологическую «аптечку» для себя и для других? Мы постараемся ответить на эти вопросы лаконично и ёмко с помощью экспертов в сфере психического здоровья.
Когда в тюрьме находится кто-то из близких – это сложное испытание для всей семьи. Но в самом уязвимом состоянии находятся дети, ведь у них меньше жизненного опыта, знаний, и в целом им сложнее понять происходящее в стране. Что делать в такой ситуации, как рассказать правду и нужно ли ее рассказывать, как помочь детям справиться с заключением родителя и главное – как правильно об этом разговаривать?
Мы поговорили с двумя семьями о том, как дети переживают отсутствие отца. Их истории прокомментировали два детских психолога - Юлия и Мария (имена изменены).
История Ольги (имя изменено) и ее троих детей
— На момент задержания детям было 6, 9 и 14 лет. Мужа задержали на работе, поэтому самого процесса дети не видели. Но нашу позицию они знали изначально, мы вместе ходили на марши, смотрели стримы в интернете. Когда дети задавали вопросы, то мы отвечали, как есть. Поэтому, когда задержали их отца, я не придумывала сказок. Старшему я рассказала подробнее про то, во что был вовлечен отец. Младшим – папу задержали плохие дяди, но он не делал ничего плохого.
Первое время они считали, что дяди быстро разберутся в том, что папа не виновен и отпустят его. Они верили в справедливость, но время шло. Тогда младший ребенок стал придумывать определенные даты, когда папу отпустят, например, на Рождество. Но чуда не случилось, и я вместе с друзьями и родственниками скрасили разочарование подарками. Это помогло детям немного отвлечься от того, что ожидания не сбылись.
Дети никогда не относились к ситуации с большим драматизмом. Каждый вечер мы молимся об отце и вспоминаем какие-то добрые моменты. Думаем о том, чем он может сейчас заниматься. Стараемся вовлекать его в свою повседневную жизнь, пускай и не физически. В нашем общении папа как будто всегда рядом.
Мои дети твердо знают, что папа хороший человек. Я постоянно говорю им, что очень горжусь их отцом и что он достойный человек. Поэтому сомнений в том, что отца посадили без повода, у них нет. В силу того, что мы верующие люди, муж не мог навредить жизни и здоровью другого человека просто по определению.Также я приводила в пример истории других таких же нелепых задержаний.
Дети активно вовлечены в подготовку тюремных передач отцу, постоянно готовят сюрпризы с рисунками и стишками. Это напоминание, что мы его помним, любим и ждем.
Поэтому позиция детей: «Условия сейчас такие, мы ничего изменить не можем, но мы можем придумать, как подбодрить и повеселить папу». Сегодня папы нет, но он жив, и мы можем продолжать общаться – это уже хорошо.
|
Комментарий Юлии: В этой истории описан хороший пример того, как семья сохраняет баланс между печальной реальностью и позитивными моментами. Мама помогает детям адаптироваться к ситуации и хорошо расставляет акценты. Но еще обязательно нужно спрашивать детей, что их тревожит, чтобы дети делились своими переживаниями и вопросами. «А что, если его не выпустят в срок?», «Вдруг папа перестанет писать нам?». Любые детские «а вдруг» нуждаются в ответе взрослого и должны содержать сообщение: «Мы справимся, мы что-то придумаем». Это снизит уровень тревоги у детей. Важен баланс двух реальностей: обыденной повседневной жизни семьи с рутинными занятиями, праздниками и развлечениями, и разлукой с папой, которая добавляет в жизнь новые формы общения с ним. Так дети смогут адаптироваться к ситуации и не воспринимать ее как ежедневное горе. |
|
Комментарий Марии: В этой истории общее горе сплотило семью. Важно, что у них есть определенные привычки, которые помогают переживать кризис. Как раз такие традиции и ритуалы – это то, что позволяет семейной системе выжить. Это те опоры, которые создают стабильность. Но из-за того, что старший ребенок посвящен в детали, есть риск перегрузить его ответственностью. От груза мальчик может замкнуться в себе и начать все переживать внутри. Или наоборот, стать нарочито веселым и жизнерадостным, уйти в мир фантазий, где все хорошо. Оба варианта – звоночки, что с ребенком необходимо поговорить. Чтобы снять с ребенка такие обязательства, надо ему сказать, чтобы на все вопросы младших он отправлял их к маме. |
История Светланы (имя изменено) и ее двоих детей
— Когда задержали моего мужа, сыну было два года, а дочери всего три месяца. Я переживала, что сын испугается того, что папа не вернулся вечером домой. Но ребенок первые не задавал вопросов.
Это обусловлено тем, что я с детьми очень часто езжу к родителям в гости и мы остаемся там на неделю-другую без папы. Поэтому сама ситуация, когда отца нет дома длительное время, для ребенка знакома - это норма жизни. Папа – это человек, который с ним играет, и сейчас эту роль сыну заменил дедушка. А папа «в командировке».
У меня есть страх, что ребенок просто забудет отца, поэтому я стараюсь показывать ему фотографии, видео или как-то упоминать его в разговоре. Но муж в заключении уже ровно год, и еще столько же ему осталось. Так долго говорить, что папа в командировке не получилось бы, поэтому я сказала, что папа устроился на работу в другой город, и теперь мы будем ездить к нему в гости.
Мы ездим на свидания раз в четыре месяца, но ребенку говорим, что помещение, в котором мы находимся – папина работа. Когда свидание заканчивается – папе пора возвращаться, у него много дел. Еще раз в 2-3 месяца нам разрешают созваниваться по видеосвязи. Ребенок на это реагирует нормально, не капризничает, что папа уходит, просто принимает это как факт.
Я консультировалась с детским психологом, стоит ли как-то работать с ребенком. Она сказала, что если нет каких-то проблем с восприятием того, что папы нет, то и не стоит акцентировать на этом внимание. Поэтому папу мы вспоминаем, но не придаем драматизма факту его отсутствия.
|
Комментарий Юлии: Это хороший пример конструирования новой реальности. Так как ребенок имел опыт длительного отсутствия папы в семье, то адаптация произошла не так остро. На данный момент, нет никаких поводов для беспокойства за эмоциональное состояние ребенка. Правильно, что мама обратилась к специалисту и верно оценила ситуацию. Часто в состоянии шока мы не всегда способны принять верное решение. Однако есть вероятность, что ребенок может чувствовать напряжение в семье, слышать какие-то тайные разговоры и строить догадки. В этом возрасте ребенок не понимает такую сложную конструкцию, как «тюрьма», для него есть факт отсутствия близкого человека по каким-то причинам и эти причины он со временем попытается понять. Мы часто можем недооценивать чуткость и настроенность ребенка считывать происходящее в семье на невербальном уровне. Рано или поздно правда выйдет на поверхность и разговор все равно состоится. И хорошо быть подготовленными к нему. |
|
Комментарий Марии: В этой истории у ребенка могут возникнуть сложности с проживанием кризиса трех лет. Это важный этап развития, когда ребенок учится быть автономным и у него закладывается фундамент для будущей сепарации от родителей. С этой точки зрения важно брать сына на все свидания и звонки с отцом. |
Почему многие родители выбирают не говорить детям правду?
Есть много составляющих, почему родители выбирают не говорить правду ребенку. Чаще всего это три причины: желание защитить ребенка от шока, отсутствие навыков и понимания как правильно это сделать, и страх не справиться с эмоциями ребенка.
Родитель сам напуган и не знает, что делать и говорить, поэтому поддерживает ребенка в мире иллюзий и фантазий, чтобы сохранить идею, что мир хороший и безопасный.
В каких ситуациях говорить неправду обоснованно и приемлемо?
Ложь на подсознательном уровне может вызывать тревогу и напряжение в семье. Поэтому ложь в целом не конструктивна, мы должны быть откровенными. Но и говорить правду нужно учитывая возрастные особенности ребенка. Чем младше ребенок, тем уже и проще должны быть ответы. Один вопрос – один ответ. Если ребенок тревожится, надо спросить, что заставило его переживать и проговорить это.
Если есть страх произносить слова «задержан», «тюрьма», «колония», можно сказать правду – «Я пока не знаю, как тебе об этом сказать, но мне важно, что ты задаешь этот вопрос, я подумаю и отвечу».
Почему стоит говорить правду?
О том, что родственник отбывает срок, может сказать кто-то чужой с негативной оценкой - «твой папа дурак», «твой папа преступник», «твой папа уголовник и предатель». Именно эта первая оценка может остаться самой сильной, так как будет связана с шоковым состоянием.
Обстановка напряжения, тревоги, неопределенности будет вызывать у ребенка много предположений и домыслов о происходящем в семье. Чаще всего дети будут винить себя и искать причины в своем поведении. А вам придется много обманывать и долго поддерживать легенду. Когда-нибудь в ней могут возникнуть нестыковки или противоречия, и тогда может произойти подрыв доверия к родителю. Кроме того, ребенок может чувствовать обиду, что второй родитель выбрал «работу и командировки» вместо семьи.
Что делать, если ребенку сказали, что родитель в командировке, а он узнал правду?
Признать это и объяснить, что вы были слишком растеряны в тот момент и не знали, что ответить. Что у вас не было времени подумать, поэтому вы поступили неправильно – решили соврать, так как считали, что так будет полезнее, но сейчас вы понимаете, что это был неверный выбор.
К каким последствиям для детей и заключенного родителя может привести «ложь во благо?»
Последствия задержания одного из родителя для ребенка могут быть самыми разными. Это сильно зависит от возраста ребенка и поддержки семьи со стороны друзей и родственников.
Это может быть:
- Тревога, различные фобии («всем страшно и мне страшно, неясно по какой причине»). Вспышки агрессии;
- Чувство вины («наверное, мама плачет и не обращает на меня внимание из-за моего плохого поведения»);
- Чувство брошенности и непонимания («папа даже не поздравил нас на Новый год и День рождения, наверное, он больше нас не любит»);
- Подрыв отношений и доверия ко второму родителю и, как следствие, нарушение базового доверия к миру («если мама меня обманывает, то как я могу доверять другим людям»)
По окончанию срока родитель также может столкнуться с большим напряжением, так как приходилось скрывать, где он находился и тратить ресурс на поддержании иллюзии.
Как говорить правду маленьким детям?
Маленьким детям подойдет такой вариант (можно использовать аналогию из мультиков, книг и сказок, показывать на игрушках):
- Наш папа (мама и т.д.) очень добрый и смелый.
- Он хотел, чтобы все вокруг жили счастливо и весело.
- Нехорошие люди очень испугались этого и поместили папу в место, из которого пока выйти нельзя. Там очень высокий забор. Но папа сильный и ему не страшно. Он там со своими смелыми друзьями.
- Мы будем писать ему письма, рисовать рисунки и собирать подарки. А иногда ходить в гости. Он будет очень рад. Мы будем его ждать. И он обязательно вернется, когда злые люди устанут.
- Он нас очень любит. А мы его.
Как сказать правду школьнику?
Ребенку дошкольного возраста и младшего школьного возраста мы описываем ситуацию очень просто и говорим, как мы будем в ней жить. «Папа сейчас в колонии, мы не можем пока с ним жить вместе, но мы будем ездить к нему в гости раз в 3 месяца». Надо не бояться произносить слово тюрьма или колония, потому что это создаст дополнительное напряжение.
Если ребенок спрашивает, как долго родитель там будет, вы отвечаете, если знаете, а если нет, то хорошим вариантом будет «Я не знаю, но мы будем его/ее ждать». Отвечаем только на те вопросы, которые дети задают.
Дети среднего школьного возраста прекрасно понимают, что такое тюрьма. С ними можно обсуждать историю на примере «Чиполлино». Когда мы видим реакцию ребенка - зеркалим ее. Если ребенок замолкает – «Может ты растерян сейчас. Но ты можешь задать мне вопросы попозже, я готова с тобой говорить об этом». Тут мы можем уже упреждать вопросы и отвечать чуть более подробно.
Как сказать правду подростку?
Вот пример подходящих фраз и нужных акцентов:
- Я хочу поговорить с тобой о нашем папе (маме и т.д.);
- К сожалению, мир так устроен, что иногда происходит не так как нам хотелось. Мы будет делать все возможное, но наши желания не всегда исполняются легко;
- В мире есть много всего: есть люди, которые хотят правды и свободы, а есть люди, которые не готовы к этому;
- Наш папа очень хороший и правильный человек. Он хотел, чтобы в нашей стране было счастье.
- Я согласна с тобой, что в тюрьме должны сидеть только плохие люди, но, как ты знаешь, часто, даже в твоем классе, наказывают невиновных. Так произошло и с папой. И с многими другими людьми. Так, к сожалению, случается.
- Ни я, ни папа не жалеем об этом. Иногда мы должны делать правильные вещи, даже понимая, что гарантий на победу нет. Это называется человечность и быть настоящим человеком. Папа – настоящий человек. Мы можем гордиться им.
- Мы будем писать ему письма, вместе передавать посылки, думать о нем, разговаривать с ним мысленно. Он справится. А мы будем радоваться и жить, потому что он бы не хотел, чтобы мы грустили.
- Когда-нибудь семечко правды, которое он посеял своими руками - прорастет. И это будет большой лес. Потому что таких семян тысячи.
Как помочь ребенку справиться с восприятием правды?
Просто находиться рядом и не пугаться вопросов. Даже если испугались, – «Твой вопрос важен, но я сейчас растеряна и не знаю, как ответить, я подумаю и отвечу позже». Ребенок в любом случае должен четко знать, что его вопросы важны и он получит на них ответы.
Как взрослому реагировать на сильные эмоции ребенка?
- Любые сильные эмоции ребенка совершенно нормальны. Нам не нужно их бояться и стремиться задавить. Главное то, как мы поддержим ребенка в его состоянии. Можно обнять и попытаться нормализовать эти чувства («Я тоже грущу и скучаю, как и ты»), поговорить об эмоциях и пострадавшем родителе.
- Важно иметь возможности для радости, организовывать праздники и говорить, что папа (мама и т.д.) был бы рад этому. Не надо взращивать чувство вины («Маме плохо, когда ты плачешь»), просить помощи и понимания у ребенка («Мне самой плохо, лучше бы обо мне подумал и пожалел маму!»).
- Хорошо проговаривать эмоции ребенка вслух: «Ты злишься, ты хочешь всех убить, ты в отчаянии, ты растерян». Описываем все происходящее и находим поддерживающие фразы. Надо подумать, что именно не разозлит вашего ребенка. Фраза «Все будет хорошо» - плохой вариант. Мы не знаем, как будет. «Я очень надеюсь, что все наладится, но сейчас я не знаю, что будет. Я тоже злюсь, но я буду рядом с тобой».
- Главное – быть честными с детьми. Это легче, чем кажется.
Дополнительные ресурсы
Предлагаем для дополнительной информации ознакомиться с некоторыми книгами, где можно найти алгоритм общения и понимания, что происходит с ребенком в темах потери родителя, безопасности и прежнего мира. Развод родителей, добровольный уход из семьи или даже смерть, переживаются детской психикой по схожим сценариям. Поэтому книги будут полезны и в ситуации с заключением родителя в местах лишения свободы.
- Бренифье Оскар, Деспре Жак, «Главная книга противоречий. Все о жизни и человеке»;
- Патрик Несс, «Голос монстра» (книга и фильм);
- Гельмут Фигдор, «Развод. Излечение травмы утраты и предательства».
- Дорис Бретт, «Жила-была девочка похожая на тебя.... Психотерапевтические истории для детей».
Психологическая помощь: Как поддержать себя, когда твои родные находятся в тюрьме
